Главная - Статьи по психологии и психотерапии - Пассивная агрессия

Пассивная агрессия

Пассивная агрессия – это особая манера поведения, бессознательный и инфантильный способ психологической защиты, когда человек подавляет свой гнев и не проявляет агрессию напрямую, не вступает в конфликт. Является пассивным сопротивлением, без открытой конфронтации или высказываний своего несогласия. Поскольку базовым чувством все же является гнев, то его подавление происходит благодаря существенному внутреннему напряжению, которое постоянно ищет выход.

Человек в пассивно-агрессивной манере достигает своих целей без непосредственного честного конфликта, а все его реплики и поведение носят либо протестный характер, либо призывают другого самого догадаться, что именно не так. Это инфантильный способ взаимодействия с миром, оставшийся актуальным из детства, когда не было возможности прямого противостояния. Ребенок находится в ограниченных условиях, его жизнь и благополучие зависит от взрослых, поэтому адаптивным поведением является подавление злости, но во взрослом возрасте эта модель поведения должна трансформироваться.

Признаки пассивной агрессии

Распознать пассивно-агрессивного человека не всегда получается сразу, поскольку он кажется неконфликтным и приятным собеседником. Существуют некоторые признаки пассивной агрессии:

Отсутствие прямого отказа. Вместо того, чтобы озвучить свое нежелание куда-то идти или что-то делать, человек с пассивно-агрессивной позицией согласится, но потом или забудет об этом, или опоздает. Саботаж используется как способ избегать неприятного дела или человека вместо открытого диалога.
Негативные эмоции не высказываются прямо. Если такой человек чувствует обиду или злость, то вместо того, чтобы объяснить партнеру причину возникших чувств, он может часами молчать, тяжело вздыхать и ждать, когда тот сам догадается, что произошло.
Гнев, злость и агрессия постоянно подавляются, на что уходит большое количество психических ресурсов. Также пассивно-агрессивному человеку тяжело переносить чужие яркие эмоции, он пытается уйти в сторону от таких взаимодействий. Трудность выражения эмоций возникает практически в любых ситуациях, поскольку в предпочтение ставится создание образа благополучия во избежание конфликта. В итоге с такими людьми невозможно поговорить откровенно, т.к. на все вопросы они будут отвечать, что все хорошо, но сидеть с недовольным лицом. Также такие люди просто уходят от разговоров на «неудобные» темы о своих чувствах, ожиданиях и желаниях.
Манипулирование чувствами других происходит бессознательно. Сначала пассивно-агрессивный играет в «молчанку» и если не получает нужной реакции, то провоцирует собеседника на выражение гнева и злости, а сам чувствует себя при этом жертвой. Делается это для того, чтобы в дальнейшем были поводы обвинить и манипулировать чувством вины (модель отношений «треугольник Карпмана», где Спаситель, Жертва и Преследователь регулярно меняются ролями).
Улыбаясь в глаза, за спиной человек совершает негативные действия – портит репутацию тому, на кого обращена агрессия, распространяет о нем слухи, вредит его имуществу. Такое поведение дает ощущение избегания прямого конфликта.

И самый важный показатель – это перекладывание ответственности. Происходить может что угодно, но виноваты будут другие. Причины различны – человек назойливо проявил участие или, наоборот, слишком мало, спросил, как дела, или не мешал, сразу догадался, в чем причина молчания или прямо спросил. Рядом с таким человеком другие чувствуют постоянную ответственность не только за происходящее, но и за чувства и переживания собеседника.

Так как сама по себе агрессия – это способность человека двигаться к своей цели, а пассивно-агрессивному в открытую это проявлять не свойственно, поэтому он действует иначе. Часто эта манера поведения закрепляется в детстве, когда желания ребенка не воспринимаются взрослыми, когда ему запрещают открыто выражать протест («нельзя злиться на маму») и когда реагируют на нарушения подобных запретов деструктивно для детской психики (ставят в угол, запирают одного в комнате). Дети, с которыми обращались именно так, неосознанно учатся избегать любых прямых конфликтов и маскировать свои желания, интересы. Во взрослой жизни они автоматически считают, что открытые конфликты – это ужасно, а людей, которые их инициируют, – очень плохими.

Также большую роль играет поведение родителей в конфликтах. Если они длительное время игнорировали ребенка, не разговаривали с ним с целью проучить, то он перенимает следующую модель: если что-то не нравится, лучше согласиться и тянуть время, и тогда, скорее всего, от тебя с этим вопросом просто отстанут либо дело решится само по себе. Такое же поведение проявляется и в ситуациях, когда пассивно-агрессивный человек хочет что-то получить. Он об этом не говорит, но всячески подталкивает другого на разговор об этом либо на совершение действий, другой человек должен сам догадаться о желаниях пассивно-агрессивного человека.

С точки зрения психологии, пассивный агрессор подсознательно выбирает инфантильный тип защиты, так как не чувствует возможности выйти победителем из открытого конфликта или имеет строгий внутренний запрет на внешние проявления агрессии. Такая жизненная позиция требует очень много затрат энергии, а в процессе накапливается большое количество раздражения в адрес людей, в том числе и близких. Но признать собственную злость и позицию Жертвы, взять ответственность за свою жизнь и свои желания такому человеку очень сложно, поэтому он приписывает агрессию другим. Вместо того, чтобы проговаривать свои желания, он обвиняет других, что они о нем не думают и не заботятся.

Примеры пассивной агрессии

Распознать пассивно-агрессивное поведение можно по тому, как люди под видом заботы нарушают границы других. Комментарий незнакомой женщины о том, как лучше и теплее одевать ребенка, является не хорошим советом, а подрывом авторитета, вмешательством в чужую семью. Нравоучения от ближайших родственников и их беспокойство относительно сроков вашей свадьбы, рекомендации скорее рожать еще одного ребенка – так пассивно-агрессивный человек может нарушать границы.

Также примером может служить чувство зависти, направленное не на развитие собственной личности, а на обсуждение других и очернение их репутации. Например, человек общается с теми коллегами, у которых не получилось добиться повышения, обсуждает с ними более успешных и постоянно ищет недостатки в их работе вместо того, чтобы развиваться самому и перенимать опыт других. Или осуждает образ жизни тех, кто много времени проводит в спортзале, следит за своим питанием и здоровьем, а сам страдает, например, от избыточного веса и сопутствующих проблем, но при этом ничего не делает, чтобы изменить ситуацию и взять ответственность за свое здоровье на себя.

Сарказм и постоянные язвительные замечания являются универсальным оружием пассивно-агрессивных. С их помощью такие люди в любой момент переводят сказанное или сделанное в шутку и, таким образом, снимают с себя ответственность за сказанное. Сюда же относятся высказывания относительно пола, возраста, религии, национальности и т.д. Например, взрослый пассивный агрессор может сказать 10-летнему ребенку следующее: «Тебе сколько лет, чтобы решать, на каком стуле сидеть за столом?». Цель подобных высказываний – унизить ребенка, самоутвердиться за счет того, что он младше, показать, что он не имеет права голоса.

Как избавиться от пассивной агрессии?

Когда к вам начинают применять пассивную агрессию, стоит помнить о том, что она строится на нарушении личностных границ. В такой ситуации вам придется отстаивать их, а делать это можно следующими способами:

Прямо и открыто объяснить собеседнику, какие его слова и действия вас расстраивают и злят. Во время диалога необходимо говорить больше о собственных переживаниях, а не о недостатках партнера, говорить с «Я-позиции». Важно донести, что вы его также уважаете и цените, только некоторые слова (привести цитаты) и поступки (привести примеры) вызывают у вас негативные чувства.
В каждом диалоге о границах концентрируйтесь только на ситуации в настоящий момент и на возможных перспективах. Нельзя вспоминать все прошлые недопонимания и заново прокручивать негативные переживания месячной давности.

Старайтесь не поддаваться на провокации, когда начинаете замечать пассивную агрессию в свою сторону. Цель такого человека – испортить вам настроение, надавить на определенные чувства, вынудить что-либо сделать. Пробуйте сразу переключиться на свои дела после того, как попытались откровенно прояснить ситуацию. Ваша задача – максимально сохранить свое душевное равновесие и хорошее настроение. Можете намеренно игнорировать все проявления негативного поведения и вступать в диалог только при честном предъявлении требований или недовольств партнера. Со временем выработается понимание, что тактика манипулирования не работает.

Скорее всего, при озвучивании собственных негативных эмоций вы услышите от пассивно-агрессивного человека, что он ничего плохого не имел в виду, а вы преувеличиваете или не так поняли. Ждать, что человек поймет или догадается сам, нельзя. Объясняйте, что вас не устраивает, поскольку только вам известно, какие эмоции вы испытываете. Отпор необходимо давать теми методами, которые не может использовать такой человек, т.е. четко отказывать, проговаривать, что не устраивает, требовать другого отношения.

Когда усилия по противостоянию забирают слишком много энергии, необходимо проанализировать ситуацию необходимости менять стиль взаимодействия. Если это значимые личные отношения, где оба человека что-то делают для развития, то бороться можно. Когда такое поведение себе позволяют малознакомые люди, соседи или коллеги, имеет смысл экономить собственные психические ресурсы и просто ограничить с ними взаимодействие.

Если вы не знаете, как избавиться от пассивной агрессии, или сами ведете себя таким образом, но хотели бы изменить себя, запишитесь на консультацию психолога по тел.: (812) 642-47-02 или заполните форму на сайте.