Опасные родительские послания

Родители хотят видеть своих детей счастливыми и успешными. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ему в дальнейшем вырасти полноценной личностью. В психологии это явление называют по-разному: родительские послания, транзакции, директивы, сценарии (программы) жизни, семейный код, родительские предписания, скрытые установки и т.д. Эти послания закладываются в подсознание ребенка до шести лет, которые предопределяют потом всю его оставшуюся жизнь. Формируют эти послания вполне конкретные слова и действия родителей. Одновременно с запретами транслируется множество положительных посланий, их называют разрешениями, но сейчас не об этом. В этой статье мы подробно остановимся на некоторых родительских предписаниях и запретах:

Запрет на существование

Ребенку дают понять, что его существование обременительно (или несвоевременно) для родителей и понимает это он по таким фразам как: «Отстань от меня», «Глаза бы мои тебя не видели», «Так бы и убила бы тебя сейчас», «Мне не нужна такая плохая дочь», «Меня из-за тебя кесарили, еле выжила», «Если бы не ты, я бы…например, закончила институт и моя жизнь была бы лучше». Ребенок начинает испытывать чувство вины за свое появление, ощущает себя вечным должником и подсознательно ищет наказания. Это может проявляться в склонности к риску, экстремальным видам спорта, тяги к алкоголю и наркотикам. Также может проявляться в хулиганском поведении или повышенном травматизме ребенка, потому что невыносимо чувствовать себя виноватым не за что, лучше за дело (как говорится «без вины виноватым не буду»). Во взрослой жизни такой человек будет чувствовать себя никчемным, возможно, он будет стараться доказать собственную значимость и заслужить чье-то внимание и любовь. Но скорее всего так и будет жить с беспричинным чувством вины и ощущением собственной ничтожности.

Запрет быть самим собой

Такое часто встречается, когда ждали ребенка определенного пола (например, хотели мальчика, а родилась  девочка). Также не принимаются индивидуальные качества ребенка, например, его медлительность или гиперактивность. Родители такого ребенка недовольны собой или своим партнером по браку, но не могут это прямо выразить, поэтому проецируют это на ребенка. Фразы: «Ты вся в папочку», «Не моя порода», «Петя так может, а ты – нет», «Ну почему ты не…». С детства ребенок усваивает, что собой быть плохо, надо оправдывать ожидания других. Не трудно догадаться, если в детстве вас часто сравнивали и упрекали, в будущем это приведет к постоянному недовольству собой, ощущению никчемности и крайней зависимости от мнения других, что запросто ведет к затяжным депрессиям.

Запрет на взросление

«Тебе еще рано», «Не торопись взрослеть», «Ты еще маленький», «Жизнь – нелегкая штука». Такое послание часто адресовано для младших или единственных детей в семье. Родители страшно любят маленького, беспомощного ребенка, их безумно пугает взросление чада, т.к. им хочется постоянно ощущать свою нужность. Поэтому ребенок делает неосознанно выбор как можно дольше не взрослеть и оставаться маленьким, зависимым, беспомощным, т.к. это гарантирует любовь родителей. У родителей нет стабильности в собственной жизни, и они этим пугают свое дитя, поэтому ребенку безопаснее не взрослеть, а оставаться инфантильным. Это очень верные и любящие дети, которые согласны жить с родителями всю жизнь даже ценой отказа от сознания собственной семьи. Вырастая, такие дети избегают ответственности, капризны, эгоцентричны, не умеют преодолевать трудности, пассивны и чрезмерно сосредоточены на себе, имеют большие ожидания и претензии к окружающим.

Запрет быть ребенком

«Ну что ты как маленький!», «В твоем возрасте знаешь, что я могла…», «Ты уже не ребенок, хватит ныть». Ребенок понимает, что взрослым быть хорошо, а ребенком – нет.У такого ребенка обострено чувство долга и требовательности по отношению к себе и другим, он не доверяет окружающему миру, стремится все контролировать, испытывает хроническую раздражительность и неудовлетворенность. Взрослый человек не может быть спонтанным, раскованным, по-детски игривым. В будущем имеет трудности в общении с собственными детьми, т.к. тоже начинает требовать от ребенка взрослого поведения.

Запрет на мысли

«Не думай», «не умничай», «Мал еще такие вопросы задавать», «Я старше, я лучше знаю». Родитель это делает из зависти к ребенку, который пошел дальше родителей, он высмеивает домыслы своего чада. У такого ребенка блокируется способность к размышлению, а также не формируется собственное мнение. Такие люди во взрослой жизни крайне беспомощны при разрешении возникших проблем и склонны совершать необдуманные поступки.

Запрет на желание и чувства

«Много хочешь – мало получишь», «Не хочется, а придется», «Как не стыдно плакать», «Бог терпел и нам велел», «Жизнь – тяжелая штука», «Не смейся, как бы плакать не пришлось», «Только слабые бояться». Ребенок делает вывод, что хотеть чего-то – это очень плохо, а выражать свои желания вслух – вообще недопустимо. В будущем вырастает человеком с убитыми чувствами и желаниями, с садистическими наклонностями, он заставляет делать что-то через не хочу не только себя, но и своих детей и партнера по браку. Такой человек живет головой, ему невдомек, что чувствуют другие и тем более он сам. Постоянное подавление эмоций нередко приводит к психосоматическим заболеваниям (гипертонии, аллергии, мигреням и т.д.).

Запрет на действия и инициативу 

«Ничего не делай, все равно не получится», «Не делай, я все сама сделаю», «Не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?». Часто родители используют слова, ведущие к сценарию: «всегда», «никогда», «опять». Такое послание чаще возникает в семьях, где рождается поздний ребенок, в основном воспитывается мамой и бабушкой. Ребенок усваивает, что проявлять инициативу и действовать небезопасно. Такое родительское предписание практически полностью блокируют активность и инициативу ребенка. Став взрослым, человек избегает любой ответственности и затруднений, крайне инфантильный и пугливый, постоянно откладывает важные дела на «потом», не умеет планировать распорядок дня, всегда опаздывает, ничего не успевает, не уверен в собственных силах.

Запрет на принадлежность

Родители транслировали ребенку чувство, что он особенный, не такой как все, причем не играет роли в положительном или отрицательном контексте это делалось. Эту установку транслируют родители, нередко сами имеющие проблемы в общении. Такой человек вырастает большим индивидуалистом, он не может принадлежать группе, работать в команде, постоянно соперничает, страдает от перфекционизма, крайне обидчив, редко имеет друзей, хотя имеет кучу поверхностных контактов.

Что делать с негативными родительскими посланиями?

В стрессовой и нестабильной ситуации человек нуждается в помощи и поддержке. В поисках этой помощи, человек начинает обращаться к астрологам, экстрасенсам и колдунам, ведь они заманчиво обещают мгновенный результат и никаких усилий с вашей стороны (только заплати), а дальше будет тебе счастье. Но нет никаких гарантий, что тебе помогут, а не навредят. Естественно, результата ждать не стоит, т.к. проблема не в эзотерической плоскости (плохой карме, сглазе или порче), а в психологическом плане, поэтому самым эффективным способ – это обратится к психологу (психотерапевту). Я остановилась на самых распространенных родительских установках и запретах. Быть может, прочитав статью, у вас получится самостоятельно не использовать те выражения, которые негативно влияют на всю последующую жизнь ваших детей. Если нет, или вы хотите избавиться от собственных негативных установок, то добро пожаловать к нам в центр, где работают высококвалифицированные специалисты, с успешным опытом работы с негативными посланиями, родительскими сценариями и неэффективными программами жизни. На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы. Это важный шаг на пути к созданию новых и эффективных моделей общения в семье, родителями и детьми. В нашем центре используются самые современные подходы психотерапии и психологической коррекции, а также применяются авторские методы («Дыхание освобождения» и др.). В своей работе мы ориентированы на глубинную проработку причин любой актуальной проблемы клиента (а не на устранение следствий) и достигается такой результат достаточно в кратчайшие временные сроки.

Пример из практики:

Оксана, 42 года, успешная бизнес леди, но абсолютно несчастна в отношениях с мужем и детьми. Со слов клиентки, родители всегда хотели мальчика, а родилась она (девочка). Папа самоустранился от воспитания и практически не замечал ее. Через 6 лет семья стала многодетной (родились мальчики-близнецы) и жизнь девочки меняется кардинально. Родители из-за дефицита времени, переложили часть забот по уходу за братьями на нее. И, если раньше она испытывала сомнения в своей значимости и ценности, то теперь она ощущала себя незаменимой для родителей. Родители всячески подкрепляли эту мысль, что забота о других является более важным, чем собственные потребности. Если переводить на язык психотерапии, то Оксана получила несколько жестких родительских предписаний – «Плохо быть самим собой», «Запрет быть ребенком», «Я ценна, когда забочусь о других», «Будь совершенной и делай все идеально». Клиента жаловалась на полную пассивность мужа и детей. Но в своей семье она настолько активна, что семейному окружению не остается ничего другого, как только быть пассивными. Она жестко оценивает деятельность своих детей, что им проще не делать ничего. Не удивительно, что муж и дети крайне пассивны. В процессе психотерапии Оксана осознала роль родительских предписаний и актуальность их в своей взрослой жизни и наконец, научилась заботиться о себе и ценить себя независимо от своих достижений. Клиентка заменяет свою установку «Будь лучшей» на разрешение «Ты и так достаточно хороша». И тогда она начитает просто жить, предоставив своим детям и мужу свободу собственных выборов.

Запишитесь на консультацию психолога по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму на сайте.