Бить или не бить ребенка?

Бить или не бить? Вот в чем вопрос

Еще буквально каких-то 100-150 лет назад вопрос о целесообразности телесных наказаний детей даже не стоял. Мы знаем из классической литературы, что нерадивых школьников били розгами, ставили коленями на горох, стегали указкой по рукам.
Сейчас учитель не имеет право применять физическое воздействие по отношению к своему подопечному, в противном случае это может обернуться для него большими неприятностями.
Но если речь идет о родителях? И не об избиениях, а о разовом шлепке по попе?
Давайте попробуем вместе разобраться.
Современные педагоги, ссылаясь на морально-этические и психологические аспекты воспитания, любое насилие по отношению к ребенку осуждают. Они сходятся во мнении, что можно нанести душевную травму ребенку, подорвать его доверие к значимым взрослым, подчинить его волю, сделать его удобным и послушным, но лишить его шанса вырасти в успешного и счастливого взрослого.
В общем-то, любой детский психолог скажет вам, что детей бить нельзя.
Давайте тогда переформулируем вопрос: что делать, если ребенок не слушается? И ладно, если это касается уборки собственных игрушек и складывании их в коробку, но иногда речь идет о безопасности ребенка, если, например, тот нарушает запрет выбегать на проезжую часть или залезать слишком высоко, не обладая при этом еще хорошей координацией?

Что делать, если ребенок не слушается?

Вот несколько советов, как донести вашу мысль до ребенка:
1. Смотрите в глаза. Зрительный контакт очень важен. Тем самым вы подчеркиваете ценность информации, которую хотите донести до ребенка. Вы не между делом что-то говорите ему, а внимательно и сосредоточенно.
2. Избегайте частицы «не». Ребенок ее не воспринимает. Вместо «не разбрасывай» говорите «убери», а вместо «не беги» — «остановись». К слову, это правило работает не только с детьми, но и со взрослыми. Любой практик и теоретик речевых коммуникаций скажет вам, что общение без отрицательных частиц может быть в несколько раз эффективнее, чем с ними. Это даже касается сложных переговоров.
3. Говорите не тихо и не громко, спокойно. Крики в деле воспитания детей не помогают, они только вызовут стресс и у родителя, который не справляется со своими эмоциями, и у ребенка, который не знает, как ему реагировать на крик. Если же постоянно кричать, ребенок научится игнорировать это, защищая собственные личностные границы от чужих негативных эмоций.
4. Если вам важно добиться желаемого, не используйте просьбу. Просьба предполагает возможность отказа. «Убери, пожалуйста, свои игрушки»; «Надень, пожалуйста, резиновые сапоги, на улице лужи» — никакие аргументы вам не помогут, если вы общаетесь с малышом в форме просьбы. А во втором случае еще и логическая цепочка выстроена не до конца, а маленький ребенок ее достроить пока не в состоянии. Превращать же вашу просьбу в монолог о том, что без резиновых сапог ребенок намочит ноги, может заболеть, придется долго лечиться и не ходить гулять — это кого угодно утомит.
5. Мы уже выяснили, что использовать просьбы, если важен результат, неуместно. Но и прямые приказы в воспитании детей не подходят. «Немедленно убери это на место!»; «Надевай сапоги!»; «Бери ложку и ешь кашу!» — такое обращение может испортить ваши отношения с ребенком. Приказной тон нарушает личностные границы ребенка, подавляет его, поэтому оставьте их до более взрослого возраста, он еще услышит их и в школе, и в армии, и на работе.
6. Если не просьба и не приказ, то что? На помощь приходят правила и инструкции. Используя именно такую форму общения, вы убиваете одним выстрелом двух зайцев: с одной стороны, добиваетесь желаемого, с другой — постепенно объясняете ребенку правила вашей семьи и вашего дома, правила поведения в обществе. «После игры все раскиданные вещи принято убирать на место», «Дорогу правильно переходить по «зебре» за руку с мамой». Такие объяснения и инструкции будут понятны даже маленькому ребенку, а, главное, легко запоминаются и становятся «своими».
7. Многие детские психологи еще говорят о важном умении договариваться. Обсудите с ребенком заранее, что вы будете покупать в магазине или как долго будете гулять на детской площадке. Это научит ребенка пользоваться разумом, повысит родительский авторитет и не нарушит личностные границы малыша. Договариваться можно, начиная с возраста 2 лет, а после 3 — это становится просто необходимым!
8. Не повторяйте свои просьбы и приказы по 5-10 раз. Это обесценивает ваши слова, подрывает родительский авторитет. Если один и тот же приказ произнесен много раз, а его выполнение не контролируется моментально, поведение не корректируется, значит, он не обязателен для выполнения. Именно так это выглядит в глазах ребенка. Это же правило работает при дрессировке собак.
Также не работают пустые угрозы: «Не доешь кашу, останешься без еды до конца дня!», «Не соберешь игрушки, я их выкину». Уж если вы сказали так, следуйте своим словам: выкидывайте или прячьте игрушки, лишайте еды до конца дня (хотя вторая ситуация требует отдельного обсуждения, стоит ли кашу действительно доедать? Но если сказали так, то следуйте своим словам. В конце концов, здоровый ребенок, не поев сутки, не умрет от голода).
9. Откажитесь от негативных предупреждений: «Не залезай туда, упадешь». Ребенку важно развиваться физически, познавать возможности собственного тела, поэтому, если вы можете просто подстраховать ребенка, пусть залезает.
10. Еще Дейл Карнеги говорил о том, что имя человека для него ценно, ласкает слух. Если хотите теплых отношений со своим ребенком, называйте его имя только в положительном контексте: «Дима, как здорово у тебя получилось!»; «Настя, какая ты умничка!» В других ситуациях, когда ребенка нужно пожурить или поругать, лучше использовать другие обращения: «малыш», «дочка» и др.
11. Иногда не вы что-то хотите от ребенка, а ребенок — от вас. И хороший инструмент для него добиться желаемого — истерики и капризы. Если вы решили не поддаваться на просьбы и уговоры, а, тем более озвучили свое решение, то будьте стойкими и твердыми до конца. Если после двадцатого «Купи! Купи!» вы сдались и купили желаемую игрушку, будьте готовы к тому, что ребенок начнет капризничать чаще и настойчивей. В прошлый раз это же сработало!
12. Всегда завершайте ситуации общения с ребенком положительно, похвалите его за то, что он сделал, что он правильно себя повел, послушался вас! Это укрепит связь между родителем и ребенком и сделает вас обоих чуточку счастливее!

Нужна помощь детского психолога? Запишитесь на прием по тел.: (812) 642-47-02 или оставьте заявку на сайте, мы вам обязательно перезвоним!

Любви и гармонии вашей семье!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *