Обида

Обида – одна из так называемых составных эмоций, которую испытывает человек, когда реагирует на несправедливое отношение, оскорбление. Данное переживание имеет сложную структуру, состоит из других эмоций, таких как:

• гнев на обидчика и страх выразить свой гнев в силу социальных причин (например, боязнь испортить отношения);
• жалость к самому себе;
• чувство беспомощности;
• ощущение потери (ожидаемых результатов, желаемого, времени, доверия, человека и пр.);
• страдание от безысходности и невозможности исправить ситуацию.

Обида – это социальная эмоция, то есть она возникает именно в контексте человеческих отношений. В онтогенезе ребенка она появляется по мере его социализации и включения в коммуникацию с окружающими в качестве субъекта.

Разберем процесс «зарождения» обиды. Вначале появляется желание чего-либо: «Я хочу».  Затем это желание (в случае невозможности его реализации) сталкивается с внешним препятствием: «Нельзя». В самом простом варианте развития событий (например, у совсем маленького ребенка, который еще не познал реакцию обиды, или у животного) такая ситуация вызовет гнев, агрессию. Данные эмоции дают организму необходимую энергию и вектор движения для получения желаемого (согласно универсальному сценарию действий в стрессовой ситуации по Гансу Селье «замри-бей-беги» в мире живых существ). Все родители сталкивались с тем, что ребенок в ответ на запрет пытался ударить, укусить запрещающего. Конечно, такое поведение доставляет массу неудобств, и многие драчливых детей считают плохо воспитанными. Воспитание предполагает, что ребенок усваивает социальные нормы поведения, то есть запрет на проявление агрессии (как физической, так и вербальной). И большинство родителей прививает именно такие нормы своим детям, при этом забывая научить их конструктивно выражать свои негативные эмоции.

Таким образом, в социуме цепочка «хочу-нельзя-гнев» превращается в «хочу-нельзя-гнев-запрет на выражение гнева под страхом наказания». Так и появляется эмоция обиды. К ней примешиваются различные оттенки чувств: жалость к себе, разочарование и т.д. Поскольку в случае обиды реакция агрессии не была реализована, данная энергия (в буквальном смысле, поскольку при вспышке гнева в организме происходит выплеск адреналина, повышение сахара в крови, учащение дыхания и сердцебиения и другие психофизиологические реакции) остается внутри обижающегося человека. И эмоция «застревает» внутри тела. Такой аффект длится дольше и переживается субъективно более болезненно, чем в случае активного выплеска чувств (например, если бы человек подрался с обидчиком). Поэтому обида относится к так называемым токсичным чувствам и в сложных случаях может приводить к развитию психосоматических заболеваний.

В воспитании девочек агрессивность более табуирована, у них меньше возможностей выплеснуть гнев, наказать обидчика, применив силу, поэтому женский пол более обидчив, больше склонен к неврозам, психосоматическим заболеваниям и другим психологическим проблемам на почве эмоции обиды.

Детская обида

Бытует мнение, что обида у ребенка – это лишь скопированное у взрослых поведение с целью получить желаемое с помощью манипуляции. С одной стороны, ребенок, который видит подобную модель поведения в своем окружении, с большой вероятностью ее усвоит. С другой, — нельзя обесценивать истинные чувства ребенка, например, в случае, когда с ним несправедливо обошлись, не выполнили обещанное и т.д. Обида – это реальная эмоция, и очень важно, чтобы в результате воспитания ребенок не только усвоил запрет на прямое выражение агрессии, но и научился достигать своих целей с помощью «цивилизованных», психологически безопасных, конструктивных способов. В таком случае вместо привычки обижаться по малейшему поводу ребенок сможет научиться достигать компромисса, искать альтернативу, не застревая в «негативе».

В первую очередь важно научить ребенка эмоцию обиды в себе распознавать. Например, мама не разрешила съесть конфету перед обедом. Ребенок испытывает чувство негодования, обиды. Мама должна ему это проговорить: «Ты обижен, ты злишься». И далее уже вместе поискать альтернативу: «Сейчас поедим суп, и ты сможешь выбрать ту конфету, которую хочешь». Конечно, решения могут быть разными, в зависимости от ситуации, но важно проговорить алгоритм действий получения желаемого, а также аргументировать, почему в данный момент невозможно реализовать потребность. Постепенно ребенок должен научиться добиваться желаемого и в процессе общения с другими людьми конструктивными способами.

Бывает, что желаемое – это не предмет, а определенное поведение другого человека. Например, «я хочу, чтобы мама не уходила сегодня на работу». А мама все равно ушла. И после ее возвращения ребенок чувствует обиду на то, что мама повела себя не так, как он хотел. Многие мамы вспомнят, что в подобных ситуациях ребенок 2-4 лет может стать неуправляемым, кричать, бить маму, падать на пол в истерике и т.д. (при том, что без мамы он вел себя хорошо весь день). Это очень сильный аффект, который включает в себя и гнев, и досаду, и радость, что мама пришла, и страх, что она может снова уйти. Самоконтроль у маленького ребенка еще слишком низкий, чтобы эту «бурю» удержать внутри. В более старшем возрасте по мере созревания лобных долей мозга ребенок контролирует себя лучше, но все эти эмоции все равно присутствуют, и они принимают форму обиды, внутренней горечи. В таких случаях обязательно нужно учить ребенка проговаривать чувства. Это помогает справляться с обидой и развивать эмоциональный интеллект.

В том случае, если сами родители не умеют справляться с собственными обидами, используют их для манипуляции другими людьми, дети действительно могут усвоить подобную модель взаимодействия. Но здесь речь будет идти уже не о чувстве обиды как таковом, а больше о стереотипе поведения и его выгодах.

Обида у взрослых

Испытывать обиду, как и любую другую эмоцию, нормально при определенных обстоятельствах, так как человеческие эмоции помогают адаптироваться к изменениям в окружающей среде. При этом с данной эмоцией можно справиться конструктивно, пережить ее, осознать, а можно затаить обиду, в итоге она станет токсичной, будет разрушать человека изнутри. В таких случаях не редко появление неврозов, депрессии, психосоматических заболеваний. Согласно теории американского психолога Эрика Берна, личность человека состоит из трех частей: «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель». При этом эмоция обиды будет относиться к «детской» части. Для психоэмоционального здоровья все субличности должны находиться в гармонии, то есть если обида у «Ребенка» возникает, то «Взрослый» должен ее проанализировать и нейтрализовать (это тот же принцип действия, который был описан выше для реальной мамы и ее ребенка). К сожалению, не все люди умеют производить такую работу внутри себя (если их не научили этому в детстве), а иногда обида такая большая, что самостоятельно справиться не получается.

Последствия частых или продолжительных обид всегда негативны. К наиболее распространенным относят:

• развитие психосоматических расстройств, депрессии, зависимостей;
• частые конфликты, ссоры;
• разрушение отношений с близкими;
• направление жизнедеятельности в неконструктивное русло (попытки отомстить, постоянное прокручивание в голове прошедшей ситуации и т.д.)
• формирование пессимистического взгляда на мир и общего чувства недовольства жизнью.

Обиженная «жертва»

У некоторых людей есть психологическая склонность к повышенной обидчивости. Это связано, как правило, с бессознательной позицией «жертвы», и такая модель поведения была усвоена ими еще в родительской семье. Использование манипуляции для получения желаемого доступно с детского возраста. Чем больше человек использует обиду как способ регулирования социальных отношений, чем в более зрелом возрасте применяет это чувство,  тем о большей степени инфантилизма можно говорить.

Манипуляция обидой может проявляться следующим поведением:

• обидные слова (оскорбления, упреки, крики);
• тяжелые вздохи, театральность, «драма», преувеличение значимости события;
• постоянное обсуждение произошедшего диалога с окружающими с целью воспроизведения слов или интонаций обидчика;
• демонстрация, что человеку плохо (недовольный вид, печальные интонации, застывшая поза).

Цель демонстративной обиды заключается в том, чтобы вызвать у обидчика чувство вины, которое в итоге ставит его в зависимую позицию. Чем больше личность увязает в этой ловушке, пытаясь исправить свою ошибку (которая чаще всего или отсутствует, или преувеличена), тем больше он дает поводов для эксплуатации себя. Задача как раз и состоит в том, чтобы выяснить, что стало поводом для обиды, оценить адекватность данной эмоции и совместно проработать ее.

Манипулирующий человек может говорить о том, что его эмоциональное состояние буквально зависит от поведения или действий обидевшего его человека, то есть чтобы ему было хорошо, другой должен признать свою ошибку и измениться. А так как мало кто хочет чувствовать себя виноватым за страдания и переживания другого, обидевший человек будет стремиться максимально удовлетворить манипулятора.

Если на вас обиделись, главное – не застревать в этой ситуации, а искать пути выхода и проработать навязываемое чувство вины. Когда человек делает замечание на основании адекватных факторов, то лучшими вариантами решения обиды могут быть:

• извинения за совершенный поступок;
• проявление дружелюбия и предложение помощи в решении возникшей ситуации;
• разговор о случившемся и проговаривание чувств обеих сторон.

Обсуждение ситуации необходимо в любом варианте возникновения обиды. Если у «обидчика» есть подозрения, что им пытаются манипулировать, лучше оставить обижающегося в покое и некоторое время не реагировать на любые демонстрации его плохого настроения. Манипуляторы хотят внимания и удовлетворения своих желаний, поэтому только игнорирование таких требований может привести к изменению стереотипа их поведения.

Если обижаетесь вы

Находиться самому в состоянии обиды неприятно, поэтому необходимо разобраться, какие причины вызывают у вас это чувство или данную модель поведения. Внутреннее состояние человека напрямую влияет на его обидчивость, поэтому сниженная самооценка и неуверенность в себе формируют высокую степень зависимости от мнения окружающих. Чем большую значимость для личности имеет мнение других людей, тем чувствительнее она становится к любым замечаниям, а соответственно, и обида будет формироваться практически при любом высказывании.

В основном люди, склонные впадать в обиженное состояние, играют роль жертвы. В ней удобно находиться, так как люди снимают с себя ответственность за все, что у них происходит в жизни, перекладывают ее на других людей.

Транзактный аналитик, психолог Стивен Карпман проанализировал и сформулировал одну из моделей социального взаимодействия, которая так и называется — «Треугольник Карпмана». Согласно ей, в патологической коммуникации участвуют три человека в ролях Жертвы, Преследователя и Спасителя. В процессе взаимодействия каждый участник поочередно сменяет все три роли по кругу. К примеру, Жертва пострадала от психологического давления другого человека, затем заняла роль Преследователя, потом оказалась в роли Спасителя. И эта игра для всех участников может продолжаться до бесконечности, так как все трое находятся в созависимости друг от друга.

Обида может быть выгодным состоянием, которое используется для манипулирования другими людьми. Формироваться такая поведенческая модель может вследствие того, что человек, единожды обидевшись, получил желаемое и понял, что так можно действовать и в дальнейшем.

Также такое поведение может быть заимствованным у других членов семьи, если в данной семье это считается приемлемой поведенческой моделью. Это особенно хорошо работает с детьми, которые перенимают поведение у своих родителей и принимают на себя роль жертвы в общении и с другими людьми, не относящимися к семье. При этом они не преследуют сознательно желание манипулировать.

Распространенный вариант проявления обиды – это привлечение внимания, поскольку обиженный человек вызывает сочувствие и сопереживание. Есть личности с определенными акцентуациями характера, которые используют обиду для достижения своих целей.

Справиться с собственной обидой можно, устранив вызвавшую ее причину. Обидчивость может быть связана с психологическими комплексами, снижением уровня самооценки или последствиями психотравм. Преодолеть негативное чувство можно, обратившись к психологу. Специалист помогает изменить поведенческие установки. В процессе психотерапии происходит переструктуризация мышления, и человек вместо того, чтобы тратить время на обиду и постоянное выяснение отношений, это самое время уделяет достижению желаемого и учится принимать ответственность за собственную жизнь, не перекладывая ее на других. Чем более развитой и зрелой является личность человека, тем меньше в его жизни обид.

Немаловажный фактор – это ближайшее окружение. Если вы начнете общаться с позитивными людьми, ориентированными на результат, а не на постоянную жалость к себе, то со временем сами станете меньше обижаться. Если же обидчивость стала основной чертой вашего характера, то необходимо обращаться не к книгам и знакомым, а к специалистам психологического профиля за помощью.

Если вам нужна помощь психолога, звоните по тел.: (812) 642-47-02 и записывайтесь на прием.